Meglio una bistecca oggi o una Luisa domani?

E’ da qualche mese a questa parte che ci chiediamo come possono gli studenti del terzo piano raggiungere il bagno (anche noto come distributore)?
L’ascensore non si può usare, la rampa di scale dell’ascensore nemmeno, l’altra è notoriamente troppo lunga…mhm..noi vi proponiamo alcune alternative e alcuni consigli.

COME SUPERARE LUISA
Svegliarsi la mattina e con un barbecue cucinare carne alla brace, si preferisce fresca, incellofanarla per preservarne l’aroma. Andare a scuola e assistere alle lezioni finché i bisogni naturali e necessari (fame di schifezze e bagno causa schifezze) non si fanno sentire.

N.B. COME RACIMOLARE 1.20 (l’arte del rubare ai compagni)
Non chiedete mai 1.20 alla stessa persona, penserà: “Brutto parassita, la prossima volta te li porti…”, vi risponderà: “Penso di si”, ve li darà con un dolce sorriso alla Catalini, ma vi sarete giocati la vostra ultima opportunità di chiederglieli. È molto meglio chiedere 10 centesimi a tutte persone diverse e loro penseranno che ciò non nocerà al loro PIL procapite lordo. Se avete prontezza di spirito potete anche dar vita a una fantomatica associazione umanitaria tipo: “FREGHICEF” o “RUBONLUS” di cui sarete, ovviamente, i proprietari.
Bene. Ora che avete i soldi potete avventurarvi al di fuori della classe.
La CCL (centro controllo Luisa) ha calcolato che in un ora media (dalle 8 alle 13, cioè sempre) su un campione di 700 uomini (compresi alunni, bidelli e professori (testato anche su animali)) avete probabilità di esser visti pari al 100%. Potete quindi tirar fuori la vostra stessa bistecca medesima (ta tauta bisthkka, valore cangiante congiunto di autos, bistekka da bis=2 e radice ionica th con metastasi in stadio avanzato per cui il tema si è ampliato in ka a cui è seguito il raddoppiamento tematico in kakka con relativo fraintendimento prolettico, termine con cui gli antichi abitanti del Peloponnacchio solevano indicare le brutte mucche di un marrone sospetto che gli spartani lanciavano appena nate dicendo “an ke skifan!” dal monte Makkiu pikkiu. Per questo due mucche fanno una bistecca…brutta e sospettosamente marroncina).
Appena arriverà Luisa tirate fuori la bistecca dalla punta arrotondata e…mettetela da parte. Luisa, che vuole a tutti i costi prendervi e che sfortunatamente ha acquistato i prodotti su Media Shopping dallo stesso fornitore di Willy il cogliote, rimarrà a bocca aperta quando vi vedrà allontanarvi dicendo “BIP BIP” verso la scala di emergenza, diretti al bagno.
Ed è proprio in questo momento, spalancata la porta del bagno, che dovrete prendere finalmente la bistecca e…metterla da parte. Date sfogo ai vostri bisogni naturali e non necessari (centrare il water, scaricare e lavarsi le mani).

COME SUPERARE LA SORELLA DI LUISA
La CCSL (centro controllo sorella Luisa) ha rivelato che le probabilità di sfuggire a questa bidella sono di poco inferiori alle prime. Per arrivare alle merendine dovrete quindi attirare l’omino del distributore (con la b…b…) dietro al cespuglio, tramortirlo e…metterlo da parte. Scorta la bidella CAMUFFATIVITISI con la tuta dell’omino avanzate dritti verso il distributore e alla richiesta della licenza PPOL (Partito del Popolo degli Omini della Libertà) ditegli che ora è caduta in disuso come il digamma ed è stata sostituita dalla scansione della retina. Appiccicate l’occhio al vetro in linea d’aria con la focaccia (in realtà per vederne la data di scadenza) e inserite i milioni di centesimi che avete accumulato. Ritiratevi soddisfatti con la focaccia…e la bistecca?? Nella prossima puntata!!

P&P